Heute schon gelacht?

Zwei Taschendiebe gehen aus der Kneipe:
"Mensch hast Du die herrliche Uhr vom Wirt gesehen?"
"Nee, zeig mal."

Letzte Worte eines Bombenentschärfers....
...Ich knips jetzt das rote Kabel durch!

Letzte Worte einer Mutter...
....Ich hab Deine Disketten sortiert!

Eine alte Frau kommt an eine Kreuzung, die Ampel ist rot. Sie sagt zum anwesenden Polizisten: "Können Sie mir auf die andere Straßenseite rüberhelfen?"
Der Polizist er- wiedert: "Ja, sobald die Ampel grün ist."
Darauf die Alte: "Ja dann kann ich's auch alleine!"

Treffen sich zwei Tiere. Sagt das eine: "Was bist Du denn für ein Tier?"
Das andere antwortet: "Ein Wolfshund. Mein Vater war ein Wolf, meine Mutter war ein Hund.
Und was bist Du für ein Tier?" meint der Wolfshund. "Ein Ameisenbär" erwiedert das andere.
Darauf der Wolfshund: "Willst Du mich verarschen, oder was?"

In einem Saloon im wilden Westen klappt die Tür auf und ein Mann kommt herein der mit Pistolen herumwirbelt.
Der Keeper fragt : "Wer bist denn du ?"
Der Cowboy antwortet : "Ich bin Pistolen-Bill !
Die Tür klappt nochmal auf und ein Mann der mit Messern herumwirbelt tritt ein.
Der Keeper fragt :"Und wer bist du ?"
Der Cowboy meint: " Ich bin Messer-Bill"
Zum dritten Mal klappt die Tür auf und ein Mann der mit seinen 15 Armen herumwackelt kommt herein.
Der Keeper fragt: "Was bist du denn für einer "?
Ich bin Tschernobyl !!!

Steht ein Schwein in der Wohnung und sagt zur Steckdose:
"OOh armes schwein bist du eingemauert?!"

In einem Park stehen zwei Statuen: eine männliche und eine weibliche.
Eines Tages kommt eine gute Fee vorbei und denkt sich: "Die Armen, stehen hier, jahrein, jahraus und können sich nicht bewegen...". Aus Mitleid schwingt sie ihren Zauberstab und - schwupp. "So, jetzt habt ihr beiden eine Stunde Zeit ihr könnt machen, was ihr wollt!"
Gesagt getan, die zwei Statuen hüpfen ins nächste Gebüsch. Denkt sich die Fee: "Naja, also so hatte ich mir das jetzt auch wieder nicht vorgestellt..." und schleicht heimlich zum Gebüsch. Da sagt gerade die eine Statue zur anderen: "So, jetzt hältst du die Taube, jetzt scheiß ich ihr auf den Kopf!"

Was ist 10cm lang,braun und geht 210kmh?
Ein Maulwurf GTI!!

Kommt einer in eine Bar und sagt: "Hey Leute, ich kenn den neuesten Ostfriesenwitz".
Meint der Barkeeper: "Junge, bevor du ihn erzählst sollte ich dir vielleicht sagen das ich Ostfriese bin, der Penner dort drüben ist Ostfriese, das Ehepaar dahinten sind Ostfriesen, die beiden Bullen da drüben sind Ostfriesen und die drei Punker dort sind Ostfriesen. Also willst du den Witz immer noch erzählen?"
"Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss lass ich's lieber gleich bleiben!"

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an China:
Erklären Krieg! Haben 5 Panzer und 221 Soldaten! Darauf China: Haben Erklärung angenommen! Haben 18 000 Panzer und 5 000 000 Soldaten! Darauf Ostfriesland: Nehmen Kriegserklärung zurück. Haben zu wenig Betten für die Kriegsgefangenen!

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Amerikaner sitzen im 50. Stockwerk eines Hotels an einer der zahlreichen Bars. Der Amerikaner schaut dem Barkeeper tief in Du Augen, und bestellt einen Highfly. Nachdem er den drinkt zu sich genommen hat, öffnet er ein Fenster und springt. Er schlägt auf dem Boden auf, doch nicht passiert, und schon nach wenigen Minuten ist er wieder oben.
Mensch sagt der Deutsche, das ist ja toll. er bestellt sich auch einen Highfly, trinkt ihn und springt aus dem Fenster. Er schlägt auf, und ist sofort tot.
Daraufhin zweifelt der Franzose ein wenig. Doch der Amerkaner schnappt sich einen neuen Highfly, und macht es noch einmal vor. Wieder ist ihm nichts passiert. Ermutigt greift der Franzose zum Glas, öffnet ein Fenster und springt. Auch er schlägt auf und ist tot.
Daraufhin der Barkeeper zu dem Amerkikaner. Mensch Superman, du kannst ne ganz schöne Sau sein, wenn du besoffen bist.

Der Frauenarzt untersucht seine neue attraktive Patientin eingehend und meint schliesslich freundlich lächelnd: "Ich habe eine gute Nachricht für sie, Frau Sommer..."
"Fräulein !" unterbricht sie ihn kurz.
"Oh", der Arzt schluckt. "Also Fräulein Sommer, dann habe ich eine schlechte Nachricht für sie..."

Frau Peters steht mit ihrem Mann vor einem Pelzgeschaft, seufzend meint sie:
Diesen Pelz möchte ich haben! Er guckt seine Frau an und antwortet: Da hättest du als Schaf auf die Welt kommen müssen.